心理
性爱被剥夺是女人性亢奋精神病变的主要原因。
这是我收到的一份心理咨询长信。这封信揭示了由情欲压力与饥荒引发的狂躁---抑郁症的全部特征，因此它有很高的研究价值，是一份难得的典型资料。
狂郁症也称为"心境障碍"或"情感障碍"症，后期出现妄想性癔病和类似精神分裂的癫狂症状。《黄帝内经》说："狂始生，先自悲也，喜忘，苦怒，善恐者，得之忧饥。""忧"指压力，"饥"指饥荒，即狂躁抑郁产生于生命的基本欲望（性生活）的不能满足的压力，因此狂郁症患者都有非常剧烈的情感---性欲挫伤史，由于女性在情感生活中处于被动---期待---依赖的地位，所以狂郁患者以女性为多。
一、色情狂郁症患者的告白信
我今年32岁。结婚10年，有一男孩。别人很羡慕我有较好的谋生职业、有较高的社会地位，有一个幸福的家庭，其实我内心活得很痛苦，精神很憔悴。
威胁我身体健康最大的凶手是性饥荒的烦恼。我的婚姻不幸福：丈夫对性冷漠，对我逃避。结婚十多年来，我过着近乎守寡的日子，时时刻刻处在难以忍受的性饥荒的烦恼中---我害怕长夜期待的煎熬；害怕床上翩起的幻想；害怕偷情的冲动；害怕暗恋的伤感。受这种性烦恼的折磨，去年春天我发生一次严重的精神失常。家里人把我送进精神病院，诊断为"分裂性精神障碍"。在医院住了几个月，感谢上帝，我恢复了正常。我为自己的再生感到无比欣慰，但那些矛盾依然摆在面前，那些烦恼依然藏在心里。这些问题不解决，我想我还会出大事。
为了让您了解情况，我想把事情从头讲给您听。
（一）失败的初恋
我想从我的初恋说起。
我幼年丧父，从小没有得到双亲的温暖。在家里，母亲不太管我的事。在学校，我是个成绩和形象都很突出的女孩，赞美声随时能听到。我从小爱幻想，对爱情的幻想常使我着迷。我有一种浪漫的情怀。
做女孩时，我对爱情非常认真，选择对象非常挑剔。当初追求我的男人很多，我看不上眼的一概不理睬。后来在众多的追求者中间选中一个人。他是医科大学刚毕业的学生。那时我只有20岁。热恋不久，我便和他同居。同居以后，我才发现他性格太懦弱，太没男人味，有点小事就烦躁，遇到大事就酗酒，我对此反感到极点。我想分手，可害怕分手影响不好，就忍耐着和他过了一段时间。后来无可奈何地分手时，他显得很平静，没有怨言，没有眼泪，他知道我们的结合不太合适。
在与初恋情人同居期间，我还暗恋过一个人，他是我那初恋情人的朋友，也是个大学生。我们很谈得来，但是没有进一步接触。
这段同居生活，给我后面的人生蒙上了一层厚厚的阴影。初恋失败后，追求我的人明显减少。周围的人都说我风流放荡，任性轻狂，我落下一个"坏女孩"的恶名。我很气愤，很伤心。世俗对女子贞操要求很苛刻，我也无法对种种伤害作出辩白。
我和初恋情人分手后，追求我的少数人中，有些人表示对我的失贞不在乎，可我看不上他们---现在想起来我就想哭。我没有和不在乎贞操问题的人结合，这是我在选择配偶问题上的最大失误。
（二）失败的婚姻
我与现在的丈夫结合，有些罗曼蒂克……我俩在下乡工作时认识，便一见钟情。当时他在另一单位工作。他先向我写情书表白爱意；我非常感动，就鸿雁传情，建立起恋爱关系。
我们的恋爱关系公开后，引起他周围一些人的强烈反响：有人向他祝贺，更多的人是警告他不该选择我做他的妻子。我单位有个别人还写信给他，说我如何轻狂，如何风流。这些信他都给我看过；有人还当面告诉他我的底子如何不好，作风如何放荡，他也如实地转告了我。我非常难堪，非常沮丧。
我认真地问他："你对别人的闲言闲语看法如何？"
他虚伪地答我："……没往心里去。"
我很冷静，很清醒。能看出来，他很动摇，很矛盾，很痛苦。他的话言不由衷。以后再问，他说话就越来越少，态度就越来越冷。我和他在一起，总感到窒息和重压。我没有对他隐瞒初恋同居的事实。他却抠住我"杨花水性"和"见异思迁"这两点不放，多次当面对我进行人格侮辱。
我分辩说："我和与我没有恋爱关系的人做爱了吗？我与初恋的人分手就是见异思迁吗？"
他冷冷地讪笑着，不正眼看我。
我表示，两人的关系能发展就发展，不能发展也无所谓。
不知出于什么动机，他在心理极度矛盾中和我结了婚。
我知道，我和他结婚心理负担是沉重的，宽容只是男人表面上的一种退让。
我知道，他和我结婚心理负担是沉重的，失贞是正统男人难以接受的事实。
我害怕他再伤害我；他也害怕我再伤害他。
作为妻子，我想争口气和他白头偕老；我要洁身自爱，不让别人再抓我的把柄。
婚后头一年，夫妻还算恩爱。虽然两地分居，我也没有性方面的烦恼。
久别重逢时，他总是躲避我的热情。我迎上去亲他吻他，他总是借故说自己脸脏，掉头回避。我能看得出，他脸上的确有个阴影：那不是脏土，那是厌恶。这个阴影后来移到我的心里---我感到我是个不干净、不受欢迎的女人。
我第一次触发性饥荒的烦恼，发生在一次节假日外出旅游。那是个春天的温馨的夜晚，在风景区宁静清幽的客房单间，我做爱的兴致很高，他却没有一丝动情……我被他用粗话脏话冷酷地赶走以后，心情哀伤到极点，我开始感到性饥荒的烦躁。在那个灾难的深夜，我第一次独自跑到野外丛林偷偷哭泣。
第二天他解释说："……那里太脏，没有兴趣。"
我能听出他的话中有个阴影：那是嫌我不干净，那是对我没兴趣。
我意识到他和我结婚是他的一块心病。他逃避性，是想逃避他的心病。
我意识到我和他结婚是我的一个失误。我追求性，是想挽回我的过失。
后来我们有了自己的家，我们生活到了一起。
他对夫妻生活很冷淡，每月只有一次机械式的发泄。
我怀孕后，五个多月他没有碰过我。我心里感到非常委屈，非常难受。性的烦恼开始持续地骚扰我，我有时整夜失眠，有时无端发火，有时突然哭泣。因为顾虑腹中的孩子，我努力克制着自己紊乱的情绪和生理的需要。
孩子出生半岁，他还是形同木石。只有我抱怨他时，他才勉强应付我。
天长日久，他便完全置我于不顾……
起初，我怀疑他有外遇，暗中跟踪过几回，没发现他有异常。
那年年底，我烦恼透顶，产生了与他分手的念头。我鼓起勇气，先把难言之隐写信告诉他。我说："良宵一刻值千金，夜里我着实难熬。"他读了我的信，无动于衷，依然故我，还骂我多此一举。
夫妻沟通就此告吹。他从不体谅我的烦恼，我的需要，在那些不眠之夜，我是一分一秒地挣扎，好像生活在地狱，我痛苦极了……
